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Stiefsohn kennenlernen

Noch ein wenig intensiver wird das Kennenlernen, wenn ihr gemeinsam einen Wochenendausflug oder sogar einen längeren Urlaub macht. Natürlich ist das langsame Kennenlernen nicht immer möglich, wenn Umzüge aus verschiedenen Gründen nicht verschoben werden können. Müsst ihr sehr früh zusammenziehen, kann der Umgang mit dem Stiefsohn schwieriger werden. Hier hilft es, verschiedene Blickwinkel einzunehmen, um die Gefühle aller Beteiligten besser zu verstehen.

So lassen sich auch viele Erziehungsprobleme mit dem Stiefsohn leichter lösen. Erwarte auf keinen Fall, dass Dein Stiefsohn Dich sofort akzeptiert. Es ist im Gegenteil völlig natürlich, dass er sehr reserviert resigniert. Erziehungsprobleme mit dem Stiefsohn erleben viele Männer, Du bist also keineswegs allein damit.

Für ihn ist es sehr verstörend, dass der eigene Papa weg ist und Mama einen neuen Mann hat. Deine neue Partnerin hat über den Kopf des Jungen hinweg entschieden, dass Du nun zur Familie gehörst und das muss zunächst verarbeitet werden. Erziehungsprobleme mit dem Stiefsohn sind daher eine Art Ventil für ihn, die innere Verunsicherung zu zeigen. Es ist entscheidend, dass Du im Umgang mit dem Stiefsohn nicht zu aufdringlich wirst. Gib ihm Raum, Dich langsam kennenzulernen und biete ihm trotz Streitsituationen immer wieder ein offenes Ohr an.

Als der Erwachsene von euch ist es Deine Aufgabe, immer wieder zu deeskalieren. Sicher wirst Du öfter den Wunsch verspüren, Erziehungsprobleme mit dem Stiefsohn sofort angehen zu wollen, also Regeln zu betonen und Konsequenzen anzudrohen. Sie wird sich oft sehr zerrissen zwischen ihrem Sohn und Dir fühlen. Das belastet natürlich eure Beziehung. Versuche daher im Umgang mit dem Stiefsohn auch immer ihren Blickwinkel im Auge zu behalten: Glaube mir. Nicht nochmal. Das würde mein Kind und ich nicht ertragen. Dann warte ich lieber bis es in der Pubertät ist. Bis dahin wird es einfach nichts.

Die 7 Jahre halte ich auch noch durch. Dann lass ich es lieber gleich. Stimmt, dass Risiko besteht. Meiner Erfahrung nach übertragen sich die Bedenken der Eltern häufig auf die Kinder und man bekommt das vorhergesagte Ergebnis präsentiert. Nein, dass möchte ich nicht. Es erfordert sicherlich eine hohe Flexibilität und Toleranz bei allen Beteiligten.

Mehr dazu in dem tollen Podcast von Melanie: Was du unbedingt über die Patchwork-Familie wissen solltest. Und nun fragst du dich jetzt. Doch ändern kann ich es nicht. So denke ich nun mal. Mir geht es bei dem einem oder anderen Punkt nicht anders. Doch ich möchte dich einladen einmal inne zu halten und dich folgendes zu Fragen:.

Und zwar die Angst wieder zu Scheitern und verletzt zu werden. Sie geben dir einen Schutz. Stell dich mutig deiner Überzeugung. Und auch da ist es möglich wieder auf die Nase zu fallen. Doch eine andere Chance, als immer wieder in den Ring zu steigen gibt es nicht. Bevor ich am Ich schrieb meine Liste und pinnte sie mir an die Wand. Am nächsten Morgen hatte ich eine E-Mail in meinem Postfach. Von einem fremden Mann.

Sein Text war grandios und das Bild war ansprechend. Hört sich verrückt an — war aber so. Mein Level an Erwartungen lag bei Null. Ich kenne die oben genannten 14 Gründe zu gut. Mittlerweile kann ich schon fast eine ganze Bahn schwimmen. Doch es wird noch dauern bis ich richtig untertauche und den Ring vom Beckenboden hole. Ich bin in diesen Mann verliebt und denke doch immer wieder, dass ich untergehe.

Aber ich möchte wieder schwimmen lernen. So richtig. Mich dem Wasser und seiner Liebe hingeben. Vom 5 Meter Brett springen und eine ganze Bahn tauchen. Mit ihm. Denn das ist die Liebe wert und dieser Artikel ein weiterer Schritt für mein Schwimmabzeichen. Was sind deine hinderlichen Gedanken?

Oder berichte von deinen positiven Erlebnissen, trotz vorheriger Bedenken. Bitte schreibe in den Kommentaren deine Meinung. Vielen Dank, wenn du bis hier gelesen hast. Und mein Geständnis. Früher oder später findest du noch den Richtigen. So ähnlich ging es mir auch. Und ich fragte mich woran das liegt. Die guten Männer sind alle vergeben und verheiratet. Wer will mich denn mit Kind bzw. Ich habe das Vertrauen in die Männer verloren. Wann soll ich mich denn noch um einen Mann kümmern? Ich brauche keinen Mann. Ich habe es nicht verdient wieder glücklich zu sein.

Ich habe Angst wieder verletzt zu werden. Sie wollen doch alle nur eine Affäre oder den schnellen Sex. Wozu brauche ich einen Partner? Wo soll ich denn einen Mann finden?

Lena nitro geht feiern und fickt-geil

Im Internet gibt es nur Verrückte. Ich will meinem Kind eine neue Trennung ersparen. Was ist, wenn ein neuer Mann und mein Kind sich nicht verstehen? Und nun? Doch ich möchte dich einladen einmal inne zu halten und dich folgendes zu Fragen: Was gewinne ich, wenn ich an diesen Grund bzw. Gedanken weiter festhalte? Wie wird sich mein Leben weiterentwickeln, wenn ich einen der oben genannten Gründe für mich bewusst oder auch unbewusst zu einer festen Regel mache? Was verliere ich, wenn ich diesen Grund bzw.

Gedanken aufgebe? Wie würde sich mein Leben verändern, wenn ich trotz vieler Befürchtungen einen neuen Schritt gehe? Was für neue Erfahrungen wären möglich? Meiner Ansicht nach beinhalten alle Gründe einen gemeinsamen Kern: Was sollst du jetzt tun? Du entkräftest deine Überzeugung nur durch neue Erfahrungen mit einem Mann. Die Liste Bevor ich am Und dann machte es BUMM.

Mein Schwimmabzeichen Seitdem mache ich gerade mein Seepferdchen. Ich würde es gerne umformulieren. Alles Gute für dich und deine Liebe. Du hast sie verdient! Alexandra P. Nur wenn es mir gut geht, geht es auch meinem Kind gut. Ich habe eine 2. Person zu der Reise dazu gebucht. Bild C Solisimages. Nun zu mir selbst ich bin Mitlerweile 45 Jahre alt mein Sohn wird 20 und lebt noch in der familiären Gemeinschaft wenn ich das so ausdrücken darf.

Meinen jetzigen Mann also meine Zweite Ehe habe ich im Internet kennengelernt, es war nach zweijährigem Schreiben und gelegentlichem Treffen Liebe auf den ersten Blick. Wir entschlossen uns zusammen zu ziehen egal was kommen würde er würde immer für mich da sein Leider entwickelte sich die Sache anders als gedacht. Mein Mann zieht mich in die Pflicht und mit schuld weil ich nichts tun würde damit sich diese Situation ändert und ist an einem Punkt die Scheidung einreichen zu wollen. Ich finde es immer schwer wenn ein Kind mit beteiligt ist und habe das Vertrauen in mich und Männer allgemein verloren.

Mein Problem ist ich kann nicht allein sein da ich die Nähe eines Menschen brauche viele Freunde habe ich nicht und da auch schon herbe Enttäuschung erlitten. Mich spricht so vieles an was du geschrieben hast Hi Alexandra, es tut gut im Netzt so schöne Seiten zu finden wir deine. Nach meiner Trennung habe ich viel und intensiv mit Freunde un Familie um meine Ängste und Sorgen gesprochen. Die Scham stand mir aber ins Gesicht geschrieben. Meine Frau hatte sich von mir getrennt und es war sehr schwer alles gemeinsame aufzugeben. Die Erinnerung an die schönen Momente mit mir und meiner Tochter taten und tun noch heute sehr weh.

Einfach zu Akzeptieren das meine kleines Mädchen nicht mehr jeden Tag um mich Sich neu auszurichten fällt dennoch schwer. Der Gedanke eine Dritte Person, die es auch gab wurde von meiner Frau stets verharmlost und nicht als Grundlage ihrer Trennung genannt. Jetzt sitze ich hier und schreibe auf deiner Webseite einen Kommentar. Irgendwann hat es aufgehört sich mit Freunden über seine Trennung zu unterhalten.

Irgendwann hat es aufgehört sich zu Fragen warum meine Frau sich getrennt hat. Sie wirkt mittlerweile sehr konzentriert auf ihren neuen Weg, teilweise zynisch in ihren Bemerkungen über mich, teilweise boshaft bei den Kommentaren über die neuen Wege die auch ich eingeschlagen habe. Aber all das bringt mir nichts. Freunde und Familie sind eine Stütze aber können nur sehr begrenzt fühlen was in mir vorgeht. Meine Frau die mich kennt wie kein anderer sieht natürlich direkt wenn es mir nicht gut geht, aber sie kann und will mir auch nicht mehr helfen, alles andere wäre auch absurd.

Die lass uns gute Freunde bleiben Nummer funktioniert vielleicht nach Jahren. Aber zwischen all den Gedanken ist meine kleine Tochter. Und es ist nun mal nicht wie eine Trennung in jungen Jahren wo kein Kind im Spiel war. Und die Leichtigkeit ist mir verloren gegangen. Bei all den Gedanken hier auf der Seite ist mir der traurigste das das zusammen leben als Familie mit unseren wunderbaren Kindern nicht möglich war und wir ihnen nicht das Gefühl geben konnten das Vater und Mutter eine unerschütterliche Festung in der Gesellschaft sind.

Das tut mir leid und dafür möchte ich mich entschuldigen Hallo Oliver, erstmal tut es mir leid wegen Deiner Trennung. Kopf hoch: Ich muss Dir leider in einigen Punkten wiedersprechen, bzw.

Patchwork-Family: So gelingt das Miteinander ohne Probleme

Ich hab mich damals nach 8 Jahren Beziehung und 2 gemeinsamen Kindern von meinem Lebenspartner getrennt. Es gab viel Frust in der Zeit auf beiden Seiten und als er auszog, kehrte erstmal Ruhe ein und dann folgten Gesprächen und wir nahmen viele Sachen auseinander und schauten, wo es schief lief. Das Fazit war, dass selbst er sagte "Du hättest dich eher trennen müssen" auch wenn er zu dem Zeitpunkt selbst, noch unter der Trennung litt.

Aber genau dieses Gespräch führte dazu, dass wir ziemlich schnell 6 Monate nach seinem Auszug eine gute freundschaftliche Basis fanden, die bis heute 3 Jahre später anhält. Wir reden nicht nur über die Kinder, wir reden über allerlei Mist und es macht mir eine riesen Freude, selbst miterleben zu können, dass wir, obwohl getrennt, für unsere Kinder als gemeinsame Front auftreten und unsere Söhne darunter erblühen. Er hat jetzt eine neue Freundin und ich freue mich sehr für ihn, er stellt sie jetzt unseren Söhne vor und ich redete mit den Jungs darüber und teilte auch meine Freude mit ihnen und bin gespannt was sie mir erzählen, da sie sich sehr freuen, sie kennenzulernen.

Man muss als Erwachsener nur verstehen, dass man oft im stolz und Ego gekränkt ist und diese Sachen aber gerade im Bezug mit einem Kind dort nichts zu suchen haben. Das sie momentan zynisch über dich spricht, ist zwar nicht schön, sollte dich aber eher kalt lassen, denn damit lässt du ihr noch viel zu viel Raum in deinen Gedankengängen. Zur Trennung gehören immer zwei und ich würde die Energie eher darauf verwenden, was irgendwo schief lief um es irgendwann mit jemand anderes besser zu machen, bzw.

LG Anita. Lieber Oliver, dein letzter Absatz spricht mir aus der Seele und drückt den Kummer und das Leid aus was ich ebenfalls fühle Hallo, ich bin alleinerziehend mit 2jähriger Tochter und habe mich aus triftigen Gründen bereits Anfangs der Schwangerschaft getrennt Anfangs war es schwer, um mich herum lauter glückliche Neu-Eltern und ich alleine. Zwar super und liebevolle Unterstützung im Umfeld, aber einfach nicht so wie ich es mir immer gewünscht und jahrelang vorgestellt habe. Ich musste viele Wege beschreiten mit Ämtern, Gesetzen usw. Jetzt, nach fast 3 Jahren alleinerziehender Single-Zeit, ist der Wunsch nach einem neuen Partner wieder da.

An der Tür klingelt bekanntlich nur der Paketdienst, also raus in die Welt Es scheint unmöglich, auf normalem Wege jemanden kennenzulernen. Also doch wieder abgemeldet. Was bleibt ist: Ich bin nicht dick oder fettleibig, habe aber mangels Zeit als Alleinerziehende kaum die Chance Sport zu betreiben, um an den typischen Stellen die noch hängen gebliebenen Schwangerschaftspfunde ins Jenseits zu schicken. Aber bis dahin, werden mich manche dieser Fragen weiterhin begleiten und beschäftigen, vielleicht gehört das zur eigenen Weiterentwicklung auch einfach dazu.

Deshalb habe ich jetzt - mitten in der Nacht - beschlossen, mir Zeit zu geben. Eine sehr beeindruckende schöne und aber auch traurige Seite Auf der einen Seite spürt man plötzlich man ist nicht allein Ich , alleinerziehend mit Kind Immer wieder versucht zu vertrauen , immer wieder versucht etwas aufzubauen. Schlussendlich musste ich aufgeben , mit 33 nun feststellen das der Traum einer "normalen" Familie geplatzt ist für immer. Das ist okay Ihn keine Turbulenzen mehr aussetzen. Was nicht okay ist Die Enttäuschung die so schwer wiegt , das ich mir nicht vorstellen kann diese Vorwürfe gegen die Männerwelt jemals wieder ad akta legen zu können.

Das wir zu Problematisch und zu anstrengend sind, wir Mütter mit Kind. Was nicht okay ist , die Gesellschaft Kein Verständnis immer wieder Ob diese Wunden jemals verheilen und man einen Neustart bringen kann? Ich bewundere die die es können , ich habe das Gefühl das Monat für Monat und Jahr für Jahr die wahrscheinlichkeit sinkt es zu schaffen.

Auch ich finde den Beitrag von Olaf toll und kann diesen voll nachvollziehen, da ich genauso Denke wie er. Es ist in der Tat schwierig denn viele alleinerziehende Frauen gehen weder auf Suche nach einem Mann, sind zu schüchtern und anders herum geht es mir genau so weil ich einfach zu schüchtern bin. Ich wünschte auch ich würde eine nette Frau mit Kind ern kennen lernen, denn auch ich wurde in meiner letzten Beziehung nur terrorisiert und leider ist mir das erst viel zu spät klar geworden, weil ich halt auch an diese Frau hing.

Also Liebe alleinerziehende Frauen es gibt Männer die Euch und Eure Kinder brauchen und die Sie auch immer gut behandeln denn für mich ist das das wichtigste auf der Welt.

Das erste Kennenlernen: Wer prüft hier wen? - Menschen - FAZ

Ich bin 32 Jahre alt und war 9 Jahre mit meinem Expartner zusammen. Wir haben aus dieser Zeit einen Sohn der jetzt fünf wird und bei mir lebt. Es war eine sehr schwere Trennung und auch am Ende hin eine schwere Beziehung Also nicht normal! Expartner trank sehr viel Alkohol, nichts war mehr zu klären.

Als ich Auszog und den Neuanfang mit meinen kleinen alleine wagte, brannte noch das Haus ab, in dem wir wohnten.


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Seitdem Leben wir in einer Übergangswohnung ohne Privatsphäre und warten darauf, dass wir in unserer Zuhause welches restauriert wird zurück können. Wir sind nun über ein Jahr getrennt und ich bin allein. Ich habe auch in dieser ganzen Zeit niemanden kennengelernt. Oft denke ich dabei an diese 14 Gründe Und diese Angst! Also sagte ich mir, ich brauche noch Zeit für mich! Und eine Weile ging es mir gut damit. Ich vermisse aber Sex und Zuneigung. Somit meldete ich mich bei bestimmten Portalen an.

Aber ehrlich gesagt, bin ich anscheinend nicht der Mensch für schnellen Sex mit unbekannten So lebte ich nun seit der Trennung, bis mein Ex Mit seiner neuen Freundin auftauche. Seitdem fühle ich mich einsamer und alleiner als je zuvor. Er ist so eine Totalkatastrophe und findet einfach jemanden, während ich hier allein hock.

Liegt es daran, dass er sich nicht um unser gemeinsames Kind kümmert und den Kopf und die Freiheit dafür hat? Mir jedenfalls geht es jetzt nicht mehr so gut mit dem Gedanken noch Jahre zu warten und alleine zu sein. Aber muss mir auch eingestehen das mein Herz und Kopf noch nicht soweit sind. Die Sehnsucht bleibt Moin, Mir geht es seit 5 Jahren so Klar ich hätte welche habe können, aber es passte nie. Und dann habe ich dass Pech, dass ich einen kennengelernt habe, der eine Freundin hat arbeiten zusammen Ich habe aufgegeben In ein paar Wochen denk ich evtl wieder anders sind immer Hochs und Tiefs Lustig das wir Namensverwant sind u ich erkenne mich in allem wieder.


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Hallo ihr Lieben, ich bin 29 Jahre alt und habe eine 6 jährige Tochter. Ich hatte bis vor kurzem eine Beziehung mit einem Mann der so alt ist wie ich. Wir waren 2,5 Jahre zusammen und haben auch zusammen gelebt. Er war früher ein Mann, der jedes Wochenende Party machen war und viel mit Freunden zusammen gemacht hat. Auch mit Geld konnte er nicht umgehen und so hatten wir natürlich viele Reibungspunkte Ich selber bin am Boden zerstört- Ich denke mir einfach, dass ich niemals einen passenden Partner finden kann, der mich so akzeptiert, wie ich bin.

Ich trinke keinen Alkohol, ich halte nichts vom Party machen und auch sonst bin ich total durchorganisiert und trage Verantwortung und sehe vielleicht auch vieles zu eng und habe Probleme mich zu öffnen und neuem positiven gegenüber zu stellen. Ich gehe Vollzeit arbeiten und nebenbei noch zur Uni und habe einen voll Alltag. Ich wünsche mir einfach einen Partner der mich unterstützt und auch sieht, was ich jeden Tag leiste.

Gibt es sowas überhaupt? Verlange ich zu viel? Habe ich den falschen Blick für eine Beziehung und Familie?


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  • Ich mache mir immer Vorwürfe das ich einfach zu viel verlangen könnte von meinem Partner Wir waren wohl einfach zu unterschiedlich. Er zu freiheitsliebend, ich zu Bevor wir zusammen kamen, war er dauernd feiern und unterwegs und als ich zusammen kamen, hat er das alles von selber eingestellt und mir jetzt am Ende vorgeworfen, er hätte sich unbewusst isoliert und sich MEINEM Lifestyle angepasst Das tat weh Wie seht ihr das? Verlange ich zu viel, wenn ich einen bodenständigen, unterstützenden Mann der mit Geld umgehen kann und mich unterstützt suche?

    Am Anfang war er das natürlich, aber das hat nicht lange gehalten. Liebe Kassandra, nimm mir das jetzt Bitte nicht übel oder böse! Aber Dein Post liest sich schon ein bisschen so als würdest Du eine bessere männliche Haushaltshilfe suchen und keinen Partner auf Augenhöhe. Ich habe 2 davon und mache nebenher meine Umschulung.

    Mein Leben ist so ausgefüllt, dass ich momentan, nicht mal wüsste, wo ich jemanden unterbringen soll und aus dem Grund lieber als Single durch die Welt tanze. Natürlich darf man eine gewisse Unterstützung im häuslichen Bereich erwarten, wenn man zusammen lebt, aber man sollte seine Erwartungen nicht so hoch schrauben, dass der Andere sie schlicht nicht erfüllen kann, weil er vielleicht anders tickt oder vieles nicht so sieht.

    Ab dem Punkt hilft nur reden, reden, reden und auch den Partner klar fragen, wie es ihm so mit Kind und allem gefällt. Wenn er eher Partygänger ist und Du lieber daheim, dann hasst du schon euren Knackpunkt Er hat sich tatsächlich Deinem Lebensstil angepasst und es war nicht ausgewogen. Sprich er blieb Dir zu liebe daheim und ging nicht weg. Ende vom Lied, er ging um sich seine Freiheit zu holen. Ein Ungleichgewicht zwischen geben und nehmen quasi.

    Ihr habt einfach nicht zusammen gepasst. Kopf hoch, irgendwann kommt jemand der passt. Hallo Alexandra, als Single Mann in eine Beziehung mit Frau und Kind einzugehen, bedarf, bevor es richtig losgehen soll, die zu bejahende Frage: Möchte ich wirklich beide? Ich habe mir diese Frage gestellt. Auch Freunde stellten sie mir.

    Ich vernahm in meinem Inneren ein überzeugendes 'JA'. Was ich nicht bedachte war, dass, nach einer Trennung ich nicht nur, den Trennungsschmerz zur Mutter, sondern auch die Möglichkeit gegenseitige Zuneigung zu dem Kind weiterzuleben, einer Explosion gleich, sich pulverisierte. Dabei hatte sie, als alles noch am Prosperieren war, mir die Zusage abverlangt, falls es Mal zu Trennung kommen würde, ich die Verbindung zum Kind nicht abbrechen lassen sollte.

    Kurioser Weise fand ich diese Forderung damals so schräge. Später, nach der Trennung, als ich in einem der wenigen Gespräche, die sie mir zugestand, ich sie darauf ansprach, antwortete: Ich vermisse den Kontakt zu dem Sohn sehr. Einmal traf ich sie beide zufällig im Schwimmbad, die Verstörung, mich zu treffen, grub sich tief in mein Gedächtnis ein, zumal er beim letzten Treffen davor 6 Monate vorher noch völlig frei seine Zuneigung gezeigt hatte. Unsere Erfahrung prägen uns. Die Furcht dabei zu Scheitern und doppelten Schmerz zu verspüren haben es aber schwerer gemacht. Hallo Frank, jetzt hab ich mehrfach deinen Text gelesen und finde es so schön, dass du trotz deiner Erfahrung trotzdem wieder ja zu einer Mutter mit Kind sagen würdest.

    Ich kann da beide Seiten verstehen. Ich glaube dass man nach einer weiteren Trennung, durch die man das Kind führen muss, auch wieder unsicherer wird und auch versucht, das Kind "mal wieder aus allem heraus zu halten". Oft ist dies nicht der richtige Weg, denn auch Kinder bauen Beziehungen und Gefühle auf, schlimm ist es dann, wenn sie Mamas das auch gekränktem Stolz ignorieren. Auf der anderen Seite verstehe ich auch dich, denn auch du hast Gefühle aufgebaut und diese sollten genauso akzeptiert werden Ich wünsche dir viel Glück, dass du bald eine Partnerin findest, mit der du glücklich wirst Hallo Frau Dr.

    Widmer, Liebe Alleinerziehende, hier wurde schon länger nichts mehr geschrieben, ich versuche es aber dennoch. Zunächst möchte ich als Mann sagen, dass ich in meinem Leben einige alleinerziehende Mütter kennengelernt habe. In bin etwas schüchtern und nicht unbedingt ein Partylöwe und hatte es daher immer schwer Frauen kennenzulernen. Zum Thema: Jetzt bin ich fast 40, Single und ein totaler Familienmensch.

    Ich war schon immer ein Familienmensch, aber je älter ich wurde, desto stärker wurde meine familiäre Ader. Leider habe ich bisher nicht die Gelegenheit gehabt eine Familie zu gründen. Mittlerweile ist meine Schwester verheiratet und hat zwei tolle Kinder, die meisten meiner Freunde haben Familien und meine Kolleginnen und Kollegen, die meisten jünger als ich, sind fast alle verheiratet und viele haben bereits Familien.

    Mittlerweile wünsche ich mir so sehr Kinder, ich bin den Tränen nahe, wenn ich Kinder spielen sehe oder lachen höre. Zum Punkt 2. Also Kopf hoch, es gibt ihn, den Mr. Right für Euch und Eure Kinder! Wo finde ich eine alleinerziehende Mutter? Vielleicht habe ich eine bitterböse Midlife crisis, vielleicht liegt es daran, dass ich mich kürzlich, leider unglücklich, in eine alleinerziehende Kollegin und damit auch in den Gedanken für ihren Sohn da zu sein verliebt habe.

    Aber generell: So viele kinderliebe Männer, die gerne für Kinder da wären, sind einsam. Das macht mich richtig traurig. Danke Olaf, das hat mal wirklich gut getan zu lesen ;-. Als ich vor einiger Zeit noch aktiv suchte, setzte ich mich selbst unter Druck.

    Ich bin mir sicher, auch Du findest noch Deinen Deckel oder er findet Dich. Klar kann das auch die Frau tun, aber ich bin da z. Also nur Mut und Kopf hoch. Hallo Olaf, Die Welt braucht mehr Männer wie dich! Hoffentlich begegnet mir irgendwann einmal, wenn mein Trennungsschmerz überwunden ist so ein Mann wie du!

    VLG Petra. Hallo Olaf, Dein Text klingt wunderbar, aber für viele alleinerziehende Mütter wahrscheinlich eher unglaublich. Ich denke auch, es gibt nicht viele "von deiner Sorte" und diese dann auch noch zu finden, ist ja wie ein 6er im Lotto. Eins kann ich dir sagen, schau nicht soviel um dich herum und sei nicht neidisch auf die anderen.

    Was ich damit damit sagen wollte, konzentriere dich nicht auf das Leben anderer, mach das beste aus dem was du hast und dann wirst du offen sein für alles, was für dich noch kommt. Viel Glück! Ich bin 44 und habe ein 11jähriges Kind. Seit ich von meinem Ex-Mann getrennt bin, sind nun schon 8 Jahre vergangen. Wobei ich auch sagen muss, dass von diesen Partnern mein Kind lediglich zwei kennengelernt hat.

    Also mit dem Kennenlernen und finden haperts nicht aber irgendwie war der Richtige einfach nie dabei oder aber, es passte den Partnern nach einiger Zeit nicht mehr, da der Alltag mit einer Mutter mit Kind nicht interessant genug oä. Ich hatte Partner mit und ohne Kinder, aber schlussendlich kommt es darauf nicht an. Als Frau mit Kind bin ich gebunden, nur schon zeitlich, und stehe nicht auf Abruf zur Verfügung.

    Ich bin jetzt an dem Punkt angelangt: Und ja, wenn ich ehrlich sein soll, die Hoffnung verloren, dass es sowas wie Beziehung auf Augenhöhe noch gibt. Bin ich frustriert? Ich geb mir jetzt mal eine längere Beziehungs-Pause, auch wenn ich nicht gerne ohne Partner bin. Aber ich mag einfach nicht mehr. Guter Rat ist teuer, hast du mir einen? Hallo, die Pause klingt sehr nachvollziehbar. Das Optimum gibt es nicht und jeder der das sagt, erzählt Quatsch.

    Es braucht sehr viel Toleranz und Kompromisse. Wer das nicht will oder kann, wird sicher immer wieder Konflikte generieren. Trotz allem wünsche ich Dir auch als Single erstmal alles Gute. VG Alexandra Widmer. Toller Artikel! Alle genannten Gründen treffen fast bei mir zu.

    Ich bin 32 Jahre alt und habe zwei tolle Jungs 4 und 7 , arbeite nebenher und habe keinen familiären Background, was die Suche erheblich beschwert und man selbst alle 14 Tage mal ein Wochenende für sich hat. Seit 2 Jahren bin ich nun Single und habe vor 8 Monaten das daten komplett eingestellt. Neben den oben genannten Gründen, habe ich mit Schrecken festgestellt, wie schnelllebig alles geworden ist, es wird ja kaum noch versucht jemanden wirklich kennenzulernen und sich tatsächlich mit seinem Gegenüber zu befassen.

    Statt dessen daten viele Männer paralel mehrere Frauen und passt Frau nicht in ein bestimmtes Schema, wird sie abgeschossen. Ich hingegen, bin ein Mensch der Vertrauen fassen muss und sich langsam annährt und somit war ich in der Vergangenheit ziemlich schnell raus, weil ich nun mal mein eigenes Tempo habe und es bei mir mehr als nur 5 gesäuselte Worte braucht, bis ich Feuer und Flamme bin. Mittlerweile bin ich dazu übergegangen, einfach Komissar Zufall entscheiden zulassen und bin gespannt, wann mich mal jemand umrennt.

    Hallo unbekannte , Ich bin Mann, im Alter mit 42 Jahren. Und ich selber habe nichts gegen eine Frau mit Kind. Ich selber bin Papa von 3 kinder. Die leider nicht bei mir leben. Es gibt Männer die auch Interesse haben an einer Beziehung mit dir , und das mit deinem Kind. Nur ist es leider nicht so einfach. Da in der heutigen Zeit viele nur noch über das Internet anzutreffen sind. Leider gibt es da auch welche die schnellen Sex suchen , was ich selber auch voll blöde finde. Lass dir zeit und es passiert Früher oder später Und der Mann wo Geduld hat, und auch kein Sex nach 3 Wochen möchte.

    Und sich überalles mit dir unterhält und dich auch trieft Dazu dir auch zuhört. Auch über Themen wie Kinder Es ist schön das es noch solche Männer wie Dich gibt! Obwohl ich beruflich sehr viele Menschen kennenlerne darunter natürlich auch Männer! Das ist aber die einzige freie und selbstbestimmte Zeit, die mir wirklich bleibt und die ich gerne egoistischerweise?

    Nicht, dass ich es nicht versucht hätte! Ein Mann mit 2 Söhnen, beide 'erwachsen' mit 23 und 33 Jahren geht man ja mal davon aus! Dazu kamen nächtliche Anrufe der verständlicherweise völlig verzweifelten Mutter. Wenn man morgens um 6: Vor allem, wenn man als mitfühlender und lösungsorientierter Mensch sofort aus dem Bett hüpft und alle Notaufnahmen abtelefoniert. Alleine durch diese Erlebnisse lehne ich potentielle Partner mit Kindern absolut ab!

    Ich möchte auch keine Anrufe von Ex-Frauen in meinem Leben, die ständig Geld und gute Ratschläge brauchen und ich möchte auch weder direkt noch indirekt einen Mann und seine Nachkommen finanzieren. Wobei mir das 'Kümmern' um eigentlich Fremde mehr zu Schaffen machte. Irgendwann ist man, glaube ich, zu alt für solche Probleme, die einem eigentlich gar nichts angehen, die man de jure auch nicht lösen darf. Man spielt lediglich Klagemauer und opfert Zeit, Kraft und nicht unerheblich Geld! Natürlich hätte ich gerne eine Partnerschaft, die den Namen auch verdient. Partner sind gleichwertig und sollten das, was sie fordern, auch dem anderen 'Partner' bieten können.

    Und daran scheitert es meistens. Ich habe für mich auf jeden Fall herausgefunden, dass ich nicht mehr 'teilen' möchte! Nicht mit Ex-Frauen, nicht mit Kindern, nicht konfrontiert werden mit irgendeiner Vergangenheit, für die ich nichts kann und mit der ich nichts zu tun habe. Der Preis ist mir zu hoch! Wenn es gegen meinen Seelenfrieden geht, geht es mir an die Substanz und die brauche ich zum Überleben! Hallo Jutta Dein Kommnentar spricht mir aus dem Herzen! Würde mich sehr gerne mal persönlich mit Dir austauschen!!! Also ich finde mich in Punkt 7: Ich habe Angst, wieder verletzt zu werden.

    Das blockiert mich ungemein. Ich mach mich seit 3 Jahren eher unattraktiv und benehm mich bewusst wie ein Bauer, damit ich in Ruhe gelassen werde Ich muss dazu sagen: Diese merkwürdige Einstellung ist weit verbreitet und immer wieder zu hören. De facto geht es den jeweils anderen Elternteil aber — rechtlich — überhaupt nichts an, mit wem ein Elternteil zusammenlebt und mit wem das Kind bei diesem Elternteil zusammentrifft. Dieser Grundsatz hat natürlich da seine Grenzen wo von den Personen evtl eine Gefahr für das Kind ausgeht.

    Wenn du die Mutter nicht kennenlernen willst und es dir bei dem Gedanken daran nicht gut geht, dann lern sie halt nicht kennen. Sowohl die Mutter als auch der Vater werden das akzeptieren müssen. Wenn ich alle aktuellen Freunde meiner Ex hätte kennenlernen wollen hätte ich viel zu tun gehabt und meinen Bekanntenkreis deutlich erweitert.

    Die Mutter des Letzten kam mal auf mich zu und wollte mich näher kennenlernen. Demnächst seid ihr eh nicht mehr aktuell. Als ich bereits eine Weile mit meiner LG zusammen war und dann dort auch öfter mit den Kindern Zeit vebrachte wollte meine Ex auch mal wissen wo meine LG wohnt. Wo wir uns aufhalten ist für sie irrelevant solange die Kinder rechtzeitig wieder bei ihr sind.

    Hat ihr nicht geschmeckt, aber da musste sie wohl durch…. Es gibt kein Recht für Elternteile, sich jeden vorführen zu lassen, mit dem das Kind über den anderen Elternteil sonst noch Kontakt hat. Wenn der Vater es am Umgangswochenende immer Freunden zu auf deren Bauernhof mitnehmen würde, würde so eine Anfage nach Kennenlernen dieser Freunde absurder klingen, aber der Sachverhalt ist derselbe. Bei solchen Wünschen schimmert vielmehr eine Bindungsintoleranz durch und der Wunsch, selbst in den wenigen Stunden des Kindes beim Vater einen Durchgriff auf seine sozialen Kontakte zu versuchen.

    Ich würde ein Zusammentreffen mit der Mutter nicht als Ereignis planen oder zulassen. Irgendwann ergibt sich eine Gelegenheit ohnehin von selbst in grösserem Rahmen, z. Das reicht für den Anfang. Wenn Dritte dabei sind, lassen sich schwierige Situationen auch viel leichter vermeiden. Manche Mütter kommen nämlich mit unagemessenen Fragen, indirekten Vorschriften und auf dieses Risiko hätte ich als Stiefmutter nicht die geringste Lust. Das Verhältnis zur Kindesmutter ist denkbar schlecht,die Eltern können nach mehreren Gerichtsverhandlungen einfach nicht mehr miteinander sprechen.

    Auch ich wurde ständig nur schlecht gemacht,es herrschte und herrscht auch nach 4 Jahren zum Teil noch Psychokrieg. Auch ich würde als Mutter natürlich wissen wollen,mit wem verbringt mein Kind die WE. Ich glaube auch,dass die Mutter ein Recht darauf hat,denn es ist ihr Kind. Du musst ja keine Freundschaft beginnen,nur ein Kennenlernen,damit die Mutter beruhigt ist und ich denke,mehr will sie auch nicht. Der Psychokrieg im Vorfeld hatte ja nichts mit dir zu tun,denn sie wusste ja gar nichts von dir.

    Also gib dir einen Ruck,denke an das Kindeswohl,denn wenn du dich weigerst,kann es auch wieder zum Krieg um das Kind kommen,da die Mutter Ängste bekommt und sich fragt,warum will sie mich nicht kennen lernen,stimmt da was nicht? Ich weis nicht,ob du eigene Kinder hast,wenn ja,würde dir das genauso gehen. Vielleicht ist für Dich die Zeit einfach noch nicht da. Möglicherweise kommt das noch. Du machst es doch genau richtig. Du denkst darüber nach, stellst Widerstand in Dir fest und stellst aber trotzdem Deine Haltung in Frage.

    Lass Dir das offen. Es soll ja nicht Deine Freundin werden. Ich selber wäre in meinem Fall froh, wenn ein Kontakt möglich wäre. Aber wenn Du das, Stand heute, nicht möchtest ist das voll o. Das die Mutter eine so enge Bezugsperson für die Kinder wie die Freundin des Vaters kennenlernen möchte, finde ich verständlich. Kommt Zeit, kommt Kennenlernen. Bin auch seit 2 Jahren Wochenend Stiefmama und habe von mir aus damals ein Treffen mit der Kindesmutter angeregt.

    Würde ich heute nicht mehr machen. Ich habe sowieso keine Berührungspunkte und sie stellt ihre Partner auch nicht vor. Mir ging es besser als ich kein Gesicht dazu hatte und nach dem Psychoterror kann ich sowieso nicht mehr schätzen und muss meine Nettigkeit jedes mal vortäuschen: Ich finde ihr Anliegen nicht schlimm oder aussergewöhnlich. Ihr könntet euch ja in einem Kaffee treffen wenn du sie nicht in eurer gemeinsamen Wohnung haben möchtest. Und du kannst es zeitlich begrenzen, dich z. Das das Kind die Mutter drüber informiert das es dich im Leben des Vaters gibt finde ich ehrlich gesagt nicht gut.

    Das hätte meiner Meinung nach dein Partner machen sollen. Aber gut, nun isses passiert. Deine E-Mail-Adresse wird nicht veröffentlicht.

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